A személyzeti fõnök kérdezi a jelentkezõt: -Hogy áll a nyelvekkel?
-Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…

Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka a temetõn kell átmennie. Óvato-san lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásru-hás fickó a sírkövet vési.
-Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. Mire a munkás: -Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

A tanító néni kérdi az iskolában: -Na, gyerekek, ki tudja, hány csúcsa van a tüdõnek? Misike gyorsan rávágja: -Kettõ!
-Igen, de honnét tudod?
-Láttam a nõvéremet zuhanyozni!
-Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
-Kossuth Lajos megszületett.
-Nagyon jó!
-És 1805-ben?
-Akkor lett hároméves!
-És mit gondol az igazi angol sörrõl? –kérdezik a cseh turistát Angliában.
-Hát, - feleli a turista –szerintem úgy, ahogy van vissza kellene önteni a lóba.
-Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

Egy férfi reggel rettentõ másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdõszobá-ba, miközben azon gondolkodik, hogy hol volt az elõzõ éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt mo-nokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal: -Istenem, add, hogy teás filter legyen a végén.

-Mondja, asszonyom, mikor kezdõdött a férje és ön között a civakodás?
-1975. május 8-án.
-Honnét tudja ilyen pontosan?
-Akkor volt az esküvõnk.

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz: -Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. -Sebaj,… akkor majd egymásra támaszkodunk.

Török vendégmunkás az erkélyen rázza a szõnyeget, arra jár egy részeg, s kérdi:
-Na mi van,? –nem indul…?

-Uram, -szól a taxisofõr a skót utasának -, nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuha-nunk! Mit tegyek?
-Kapcsolja ki a taxiórát.