A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem en-gedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelõ várójában. Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:
- Nos, ki volt elõbb?

Pistike elmegy Mariskához este, és így szól:- Gyere el holnap, nem lesz otthon senki!
Mariska:
- Nem megyek!
Pistike: - De nem lesz otthon senki sem, gyere el!
Mariska:
- Na, jól van, elmegyek.
Másnap elmegy Mariska Pistikéékhez és becsönget. Amikor a har-madik csengetésre sem jön ki senki, ezt mondja: - Ezek tényleg nin-csenek itthon!

Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Egy rendõr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetõt: - Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség - válaszolja a vezetõ nõvér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendõr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülõk falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendõr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...

Az autópálya szélén le-fel sétál a kamionsofõr, és izgatottan telefonál:
-Fõnök! Van egy kis probléma. Eltörött a jobboldali visszapillantó tükör! -Ez olyan nagy gond, te szerencsétlen? Cseréld ki!
-Az nem lesz olyan egyszerû, ugyanis rajtafekszik az egész kamion!

Két csiga áll az út szélén. Az egyik megszólal: te átmenjünk, erre a másik, áá arra születni kell.

Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed egy nõt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nõ utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nõt, és így szól:
- Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!