A skót súlyos beteg és meg kell mûteni.
- Mennyibe kerül a mûtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezõbb ajánlatot kaptam.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Mr. MacTavish nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz ne meghalni. Ha mégis el kellene menned, elõtte azért fújd el a gyertyát...

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklõdik a hajóutakról.
- Az elsõosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintézõ.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

A skót vesz a nászútján egy nagy tábla csokoládét. A felét odaadja a feleségének, a maradékot pedig szépen visszacso-magolja, és elteszi.
-Miért tetted el a csoki felét? – kérdi az ifjú asszonyka.
-Jó lesz a gyerekeknek.

A skót a villamoson utazik. Jön az ellenõr, és kéri a jegyeket.
-Ez a jegy nem érvényes! – mondja a skótnak.
-Már hogyne lenne az, hiszen három hónapja utazom vele, és eddig jó volt!

A skót bemegy a fotóüzletbe: -Jó napot kívánok, ebbõl a filmbõl szeretnék két tucatot, meny-nyibe kerül?
-Az elsõ 10 font, a második 5 font.
-Jó, akkor a másodikból… kérek két tucatot.

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál ezt mondja a felesége: -Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüveget, ha… nincs érdekes látnivaló!