Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerõ lapja van, mindig csóválja a farkát.

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem , asszonyom. Én zenész vagyok.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A f&eac ute;rfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Kohnnak elromlik az órája. Elviszi G rünhöz, az óráshoz. Pár nap múlva elmegy az óráért, kifizeti a javítás árát, s hazaviszi. Másnap mérgesen megy vissza Grünhöz:
- Maga csirkefogó! Hiszen az órám még rosszabbul jár, mint amikor idehoztam.
Össze-vissza piszkálta ezt a remek órát, és elrontotta!
Az órás esküre emeli a kezét:
- Úgy éljek, hozzá sem nyúltam...!

Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.

- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messzirõl meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- De ez a csúnya nõt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, ez a tükör...!

Két fiú bemegy a vegyesboltba. Hosszú a sor, õk türelmesen kivárják amíg sorrakerülnek. Ekkor az eladó nagy hangon megkérdi:
- Na fiúk, mit adhatok nektek?
- Egy csomag patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Van. Igen.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogy kell használni?
- Igen.
- Itt feltépitek a csomagot és kiveszitek a tálcácskákat. Tudjátok hogyan kell adagolni?
- Igen.
- 2 méterenként elhelyezni ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férjen hozzá. Tudjátok mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Berakjátok egy zacskóba és elégetitek.Na, most már mindent tudtok. Sok sikert!
A két fiú kimegy, az utcán összenéznek és az egyik így szól:
- Hú! Még jó hogy &oacu te;vszert nem kértünk.

Kigyulladt az iskola. Az emeleten lévõ gyerekeket a tûzoltók kifeszített ponyvával mentik. A mentés tizedik percében a tûzoltó elkapja a ponyvában érkezõ gyereket és egy hatalmas pofont kever le neki. A mellete álló tûzoltó csodálkozva kérdezi:
- Miért bántod ezt a szegény gyereket ilyen nagy baj közepette?
- Mert elegem van belõle, hiszen most ugrik harmadszor!