Egy fiatalember a vonaton feltûnõen nézi a ve le szemben ülõ lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszõr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

A festõmûvész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel késõbb az ifjú asszonyka talákozik a barátnõjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg fõzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett õ, és mit fõztem én.

A sötét éjszakában egy nõ sikoltozik a ligetben:
- Segítség!
Véletlenül arra téved egy rendõr.
- Mi a baj, asszonyom?
- Egy magas, erõs férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el...
- Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a megbüntetését?
- Nem, dehogy! A címét!

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

- Ó, Micike, új kalapot vettél?
- Nem, ez a régi ami volt, de lefújta a fejemrõl a szél, a busz meg keresztülhajtott rajta.

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amibõl el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít .
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor a fiú már elment, az anya megkérdezi az apát:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van, ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten.

Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus elõadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltûnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltûnik az egész családom.

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértõ?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt