-A te fonököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnõ a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az ölébõl.

Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?

- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Riportot készítenek egy pornósztár férjével:
- És magát nem zavarja, hogy mivel foglalkozik a felesége?
- Nem. De azt nem szeretem, ha hazahozza a munkát!

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

-Képzelje el, kisasszony, hogyan jártam! Annak a kis ronda, kopasz pasinak megjegyeztem, hogy a háziasszony úgy néz ki, mint egy tehén. Hát nem kiderült, hogy õ a férje?
- No, és mit válaszolt az apukám?

A fogyókúrázó kolléganõ egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet elõtt, akkor megveszem, ha nincs akkor nem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!