A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törõdne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidõ alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességébõl. A nõk egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nõnek feltûnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tõle:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják õket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítottam volna rád.
- Tudod, Jancsi, ha több idõt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.

Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedõ pofáját.

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.

A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.