Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, õ így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt tölttöt éjszaka után a fiatalember vallatora fogja a lányt:
-Légy öszinte; én voltam az elsõ az életedben? -Lehetséges! révedezik el a lány. - Már az esö pillanatban olyan ismerösnek tüntél....

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között? -A terroristával lehet tárgyalni.

Egy katona üla vonatfülkébe. Vele szemben ül egy nö széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nönek: -Elnétést lenne egy csomagom, föladhatnám? A nö veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön. Ekkor mondja neki a nö: -Na jó, adja fel! -Sajnálom már kézbesült.

Egy férfi szemez egy hölggyel az étterembe, a nõ is viszonozza. A férfi odamegy a nöhöz és szóbaelegyedik vele, majd megállapodnak az árban, de mikor el akarnak menni látja a féfi, hogy a nõnek nincs lába. Hát milegyen, már megegyeztek. A nö elmondja, hogy az erdõben van két ág amire föl lehet akasztani a két kezénél fogva és úgy megtörténhet a dolog. A férfi így is tesz és mikor végeznek leakasztja és beülteti a kocsiba. A nö erre elkezd sírni. A férfi kérdezgeti: -Mi a baj? Fájt? Nem esett jól? -De, de ez olyan megható. Még senki se akasztott le onnan.

Az ismert szexológust felkeresi egy hölgy. - Doktor úr, segítsen! A kisfiammal van probléma. - Tessék mondani! - Nos az a helyzet, hogy van egy rossz szokása: ha vendégek jönnek, idõnként elõveszi a fütyijét és játszani kezd vele. - Kedves asszonyom, ez nem krónikus eset, más gyerekekkel is elõfordul. - Igen? Akkor meg is mondom a menyemnek, hogy ne nyugtalankodjon emiatt...

Mi az? Ez a valami Schwarczenegger-nek igen nagy, Richard Gere-nek egész kicsi, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja? ???????? Vezetéknév. Ti mire gondoltatok?