Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nõk már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szöke hajú stoppos fiút . Ahogy utaznak megkérdezi a soför : - Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány ? - Miért, nem mindegy ??? - Nem . Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam .

Megy nyuszika az erdõben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered? - Nem - Kár pedig kurvajó érzés!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobaba. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Pista bácsi sétál az utcán, egyszer csak odafut egy gyerek és azt mondja:
- Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A seggecskémet! - és elfut.
Ez nagyon tetszik Pista bácsinak és amikor hazamegy, megkérdezi a feleségét:
- Anyjuk! Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A valagamat!

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedõnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és h átulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedõ -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

Két ötvenes férfi beszélget: - Te, én már rá sem tudok nézni az asszonyra, már semmi tüz sincs benne, meg iszonyatosan rusnya is az istenadta, pudvás a szája, stb.. - Ismered a gázálarcos módszert? - ??? - Felhúzod az asszony fejére, aminek három elönye is van: Nem látod, hogy milyen ronda, nem érzed, hogy már megint foghagymás pirítóst zabált, és ha befogod a szelepet, rögtön úgy mozog, mintha 20 éves lenne!

Világbajnokságot rendeznek, ki bír a nemiszervére akasztva legmagasabbra felvinni egy vödör vizet. Egy pasi felér az elsõ emeletre, ott lekonyul neki. Egy másik eggyel feljebb jut. Nekiindul a harmadik, rohan fel, csak rohan, rohan... egyszercsak egy szörnyû üvöltés hallatszik fentrõl. Utána mennek, a pasi ájultan fekszik a tizedik emeleten, a vödör leesve, a víz szétfolyva. Végre magához tér, megkérdik töle, mi történt. - Képzeljétek, útközben leszakadt a vödör füle; különben mentem volna tovább is. - No de miért ájultál el? - Hát a faszom, ahogy kiszabadult... nem hókon vágott?!