-Vádlott, miért nem próbál meg más ember lenni végre? – kérdi a bíró a tárgyaláson.
-Megpróbáltam, bíró úr, de akkor hat hónapot kaptam okirat-hamisításért!

Az orvosi váróban ülnek a betegek. Szólítják az egyik idõsebb urat, aki hétrét görnyedve vánszorog be a rendelõbe. Há-rom perc múlva peckesen jön ki.
-Ez lehetetlen! – kiált fel egy asszony. –Nem tudott kiegyenesedni, most meg, mintha húszéves lenne! Csoda történt!
-Dehogy csoda! – mondja az öregúr. –Csak a doktor úr kiszabadította a nyakkendõmet a nadrágom zipzárjából.

Géza hazafelé autózik, amikor megállítja a rendõr: -Jó estét! Fújjon bele a szondába!
-Nem tehetem, mert asztmás vagyok.
-Akkor beviszem vérvizsgálatra.
-Azt sem lehet, biztos úr – mondja Géza -, mert vérzékeny is vagyok!
-Akkor tegyen tíz lépést a járdaszélén! – mondja már kissé mérgesen a rendõr.
-Jaj, hát az sem megy!
-Miért?
-Mert részeg vagyok!

Az ötvenedik házassági évfordulón megkérdezik a bácsit, melyek voltak élete legszebb évei.
-Hát, az öt év, amit fogságban töltöttem!

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: -Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
-Legyen benned minél kevesebb szálka!

Az erdész négy törpével találkozik a tisztáson. –Kik vagytok? – kérdezi a kisemberektõl.
-Hófehérke törpéi – felelik.
-Jó, jó! De miért vagytok csak négyen?
-Sajnos, nálunk is létszámleépítés volt!

A kis eldugott faluban a fiatal orvos hiába vár betegre, nem jön senki. Szalad be a háziasszony, és mondja a doktornak, hogy gyerekek a fáról eszik az éretlen gyümölcsöt.
Mire az orvos: -Juli néni, eszébe ne jusson elzavarni õket!

Két színikritikus beszélget az új darabról. –Milyen? – kérdezi az, amelyik még nem látta.
-Ha rám hallgatsz, a második felvonás után hazamész.
-Miért a második után?
-Mert az elsõ szünetben rettentõ nagy a tolongás a ruhatárban.
-Kisasszony, ez a kávé nagyon gyenge! – szól oda a kávéházban a pincérnõnek a vendég.
-Azonnal hívom az üzletvezetõt, õ viszont nagyon erõs!