A legtöbbet LÁJKoló játékosok között értékes nyereményeket sorsolunk ki!
Tanítsd meg a pingvinedet repülni. Fejleszd a rendelkezésedre álló eszközöket (rakéta, szárny, üzemanyag) és döntsd meg az adott pálya szükséges rekordjait amiért szintén extra dollárt kapsz. Jó repülést :)
- Kérem, ön azt mondta, hogy ehhez a házhoz kert is tartozik. Hát kert ez?
Csak 3 méter széles és 4 méter hosszú.
- No, igen, de nézze csak, milyen magas!
Viccek
A szerelmes ifjú fennkölt szavakkal udvaról szíve hölgyének tánc közben a diszkóban
A szerelmes ifjú fennkölt szavakkal udvarol szíve hölgyének tánc közben a diszkóban:
- Oh, drágám, merõ sivatag volt az életem, mielõtt téged megismertelek!
A lány kedvesen átöleli a fiú nyakát, majd a fülébe súgja:
- Akkor most már legalább tudom, miért táncolsz úgy, mint egy teve!
- Oh, drágám, merõ sivatag volt az életem, mielõtt téged megismertelek!
A lány kedvesen átöleli a fiú nyakát, majd a fülébe súgja:
- Akkor most már legalább tudom, miért táncolsz úgy, mint egy teve!
Huszönöt év körüli párocska ül egymás mellett átölelve a padon
Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülõknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülõknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetõn álló fogadóba
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetõn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós e lé.
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz' isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz' isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelõ
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelõ:
- Jó napot, maguknál van csõtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemzõ. Kihívják a szerelõt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
- Jó napot, maguknál van csõtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemzõ. Kihívják a szerelõt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
A feltaláló elmegy a találmányi hívatalba
A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan mûködik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem mûködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan mûködik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem mûködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve.