jogo.hu - a játék elkezdődött...

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.
Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régit és fe lrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezért következõ nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell tö rõdni vele"

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtõl lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetõvel áll egy Trabant. A vezetõ nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezetõ hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nõ. A sofõrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következõ lámpánál megszólítja a nõt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.