-Uram, -szól a taxisofõr a skót utasának -, nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuha-nunk! Mit tegyek?
-Kapcsolja ki a taxiórát.

Barátok egymás között: -Hogy sikerült az autóvezetõi vizsgád?
-Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos… még nem tért magához.

Két cigány áll a szántóföldön és nézik ahogy a parasztok kapálnak! Szól az egyik:
-Ez igen! Mire a másik: -Ez? –Ez semmi! –A kaszálás! –Az igen! Azt szeretem én nézni.

Baleset
Lacika leesett a biciklirõl, az anyuka aggódva vizsgálja a gyereket.
A homlokodat ledörzsölted, az arcodon kék folt van. Az orrod nem sérült meg?
Egyáltalán nem fáj, ez a két kis lyuk meg már korábban is rajta volt.

Talpraesett gyerek
-Apukám, adnál húsz forintot? Egy szegény bácsinak szánom- mondja Pistike.
-Hol van az a szegény bácsi?
-A körút sarkán. Csúzlit árul.

HORGÁSZ
Horgász véletlenül ott felejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt. Pár nap múlva meg-jelent egy hirdetés a helyi újságban:
-Aki a 625 sz. buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt.

GOMBA
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül: -Hej, koma, de féltem én az erdõben, hogy lefog!
-Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fû.
-Majd leterítettem volna a nagykendõt.

Gazsi bámulja a juhászt, aki szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhászt: -Gazsi, kérsz egy harapást?
-Igen.
-Bodri, csibész!