-Mit csinálsz, ha majd nyugdíjba mész?
- Az elsõ három héten csak ülök a hintaszékemben.
- És azután?
- Azután elkezdek lassacskán hintázni..

Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be?

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az elsõ emeleten, balra!

A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítõbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120 000 Ft-ot keresne. Mire õ:
- Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába és újra rászokok az alkoholra.
- Hát akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60 000 lenne a fizetést, és csak napi 6 órát kéne dolgoznia.
- Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidõm akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát dolgoznék és 30 000 Ft-ot ajánlanának?
- Olyan mun kánk is van, de ahhoz diploma kell...

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Az igazgató simogatja a titkárnõje fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg mivel a férj harmadik napon a következõvel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnõnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!