A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lõtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé!
Ja, és lõttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielõtt lelõttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"!

Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdõben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok kere-sésére indultunk.
Megtaláltuk õket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság! Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdõben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdõben...

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer sak így szól:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg? - Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megõrült? Az a világ elsõ nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

Amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, külön-ben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, adják meg a lab-da térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt vízzel egy mérõ-poharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda so-rozatszámát és a kis-piros-gumilabda -katalógusból kikeresi a térfogatot.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

A vasutas család csemetéje elõször ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsõ osztály, bent meg minden csak fapados!