Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelõ:
- Jó napot, maguknál van csõtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemzõ. Kihívják a szerelõt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan mûködik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem mûködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve.

A festõmûvész nézegeti a mezõn legelészõ birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
- Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
- Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni õket?

Moziban:
- Valami baj van, uram? Már hetedszer jön be 10 perc alatt.
- Tudja valami õrült áll az ajtóban és állandóan eltépi a jegyemet.

Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást. Az egyik turista megkérdi az egyik munkást:
- Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor, ha valamelyik mérgeskígyó megmarja?
- Mindig van nálam egy jó éles kés - mondja a munkás. - Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a mérget.
- És mi van akkor, ha ...hmmm... teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
- Azon a napon, amikor ez bekövetkezik, megtudom, kik az igazi barátaim...

Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székelyek fát vágnak az erdõben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.

Két székely favágó üldögél este a tûz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!