Mit mond a nászéjszakán a címerszakértõ?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt

Mr. MacTavish nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz ne meghalni. Ha mégis el kellene menned, elõtte azért fújd el a gyertyát...

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklõdik a hajóutakról.
- Az elsõosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintézõ.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitûnõ állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

-Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, és a Pápa nem használja ?
-A neve!

A Nyuszika jelentkezik a rendörségen, hogy a Medve megeröszakolta:
-De hát, hogy történt? -kérdi a rendör.
A Nyuszika beviszi öt az erdöbe és észreveszik, az elsö kitört fát.
-Itt kezdödött minden -mondja a Nyuszika. Mennek tovább, és meglátnak már több kitört fát.- Itt kezdödött az eröszakolás.
Mennek tovább, kiérnek egy tisztásra, kérdi a rendör:
-Hat itt aztán mi történt?
-Itt tudta meg, hogy AIDS-es vagyok!

Az elefánt elveszi az egeret. At anyakönyvvezetõ gúnyosan:
-Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövõt
Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal:
-Most már muszáj.

- Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.