- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendõr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Az autószerelõ kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelõtt megbüntetett a rendõr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelõen közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendõrt.

Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje. -
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?

Egy idõsebb hölgy hetven kilóméteres sebességgel hajt a város utcáin. A rendõr megállítja és udvariasan így szól hozzá:
- Ha nem tévedek asszonyom, ön túllépte az ötvenet!
A hölgy elpirul és zavarában így válaszol:
- Ó, nem, kedves uram, még nem, csak ez a kalap kissé öregít.

- Mi az, ami a gépkocsibaleset közben még a lélekjelenlétnél is fontosabb? - kérdi a vizsgáztató.
- A fizikai távollét!

Az autóversenyzõ halálos balesetet szenved. Özvegyét behivatják a hullaházba, hivatalos azonosításra. A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyzõ holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs. Az asszony keserves bõgésbe kezd:
- Õ az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az elsõ három között

Vagány csávó megy a barátnõjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés elõtt a barátnõ újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?