Elmegy egy pasi az orvoshoz: - Doktor úr, nagyon fáj a nemiszervem. - Vetkõzzön le, hadd nézzem! A pasi levetkõzik... - de hiszen magának egy csomó van a hímvesszõjén! - Ó b@ssza meg! A kenyér!!!

Borotválkozik a cigány, áll a tükör elõtt, a purdé a lába között. - Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a f@szoddal játszik! - szidja a felesége. - Hát mivel játsszon - beretvával?!

Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetközzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismeröen hümmög: - De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér... - Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.

Apu, engem a gólya hozott? - kérdi Pistike az apját. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - És anyu jól nézett ki fiatal korában? - így folytatja Pistike. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - Akkor meg miért a gólyát b@sztad meg papa?

Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendör. Mondja az apácának - Kérem kedves növér, szálljon ki az autóból ! Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szörös szonda?!

Anya a tizenéves lányának: -A rossz hir, hogy másik városba költözünk. A jó, hogy az uj iskoládban rengeteg a fiu, és közülük egy se látta, amikor a mult hónapban rókáztál a kávézóban.

Két nö gyakran jár együtt pecázni. Egyiköjük mindig sok halat fog, a másik csak alig-alig valamit. A kevésbé sikeres pecás csaj elképzelni sem tudja, hogy miért van minden egyes alkalommal szerencséje a barátnöjének, amikor egyforma horgászfelszerelésük van, ugyanazt a csalit használják, egy csónakban ülnek, és, hogy ki melyik oldalra ül le, alkalmanként változtatják. Egyszer megunja a dolgot, és megkéri a másik csajt, hogy árulja el sikerének titkát. - Azért van, mert a szerencsés oldalon ülök. - Na, de honnan tudod, hogy melyik a szerencsés oldal? Hiszen mindig másik oldalon ülsz. - Reggelente, amikor felkelek, mindig megnézem, melyik oldalon van a férjem f@rka a pizsamában. Ha a bal oldalon van, akkor a baloldalra ülök. Ha a jobb oldalon van, akkor a jobb oldalra ülök. Ilyen egyszerü. - Jól van. De mi történik akkor, ha egyik oldalon sincs a f@sza, hanem középen feláll? - Akkor otthon maradok.

Anya a lányához: - Kislányom! Tizennyolc éves létedre, miért mászkálsz az öcséd barátja elött meztelenül? Nem látod, hogy majd kiesik a szemük úgy bámulják a csöcsödet, és a pinádat? - De anya! Te mondtad, hogy ne mászkáljak elöttük kombinéban!